いなくなっても慣れるようにしないと。 離れられるかな。 離れたくないよ、まだ。 この先を考えたくない。

吐き出すところがなくて、、、 息がつまる。 特別なんかになれなくて たぶん、 そこが一番 つらい。

人疲れ男疲れ一日になんにも会うだけで疲れる！胃もたれ

大切さに繋がるように、「ばいばい」をした。別れってほどではない。けど気になってしまう自分がいる。 でも 大丈夫 自分も貴方も大切だから。

キミの影響で聴き始めた曲。キミはあたしの影響で聴き始めた曲はあるのかな。繋がりなんてもう持たないと決めて何度繰り返したんだろう。だけどこれで良かったんだよね、お互い。これで楽になれたよね、お互い。ごめんね。ありがとう。

言いたいことはは言って、言い合って、それでも私が納得できなかったからブロックした。相手の言い分聞く余裕なんてない。色恋ともまた違う。でも、ブロックしたら気にならなくなった。ついでに非表示にしたから、もう表示で出てくることもない。すっきり冬…

会ってきたでも、ホテルにおいて帰ってきたラインもすべてスルー決めこんでる寝顔撮って晒そうかと思ったけどやめといた人として大切なもの、失いそうだからもう関わらないで

告白。旦那や子どもいること。たぶん本心焦ってた気がする。全然冷静じゃなかった。意味わかんないこと言ってたwたぶん想像ついてなかった。これで自由だわ。どうにでもなる。

ケンカしたムカついた旦那いるのにバカみたい

余裕をもって生きたいと思ったいつも自分軸がなく生きているので、なんだか「生き方」を考えようと思った次に会ったとき話そうって決めてるのに、なかなかうまく話し出せない辞めなきゃ辞めなきゃできるかな。

自分自身、恥ずかしいという感情はあまりないほうだと思う。たださ、最中の内容をLINEで送られたら恥ずかしすぎて、どうしていいかわからないよ。。平然と書ける相手の気持ちがよくわかんない。LINEをみるたびに照れる。恥ずかしい。恥ずかしすぎる。

相手が何をしてるか考えてる時間なんて無駄分かってる分かってるんだよだけど、今頃何してるのかな〜って考えてしまうなんて無駄な時間なんて素敵な時間

既読がついただけで、返信を待つ自分妄想が膨らんで、勝手に八つ当たりして、自分を保てなくて。。。 一喜一憂したくない 振り回されたくない でも、どれもこれも自分が選択してる自分の責任

昔から「自分」に目を向けるのが苦手客観視ができない「相手」は自信満々に言う(○は、自分の気持ちに気付いてないだけでしょ？好きな気持ち認めたくないだけでしょ)あたし、自分の気持ち分かってるけど、認めちゃいけないから認めてないだけ「相手」に委ねる…

狂ってるのは昔からだった『ママ』になってそれどころじゃなかった今は？今も『ママ』なはずでも、どうしていいかわからない自分がわからない狂ってるんだろうね、キミに 求められちゃいないけど

これは、落とせたというの？あたしが落ちた？うーん。。罪悪感はある。でもほんの少し。あとは相手がどうでるか。少し楽しみ。後悔だったり、楽しみだったり忙しいな。

その名の通り。昨日のことは、何故か少しだけ罪悪感。相手が違うから？羞恥心しかない。リアル吐いた。完全に羞恥心。この先どんな顔で会えばいいんだろ？何もなかったかのように会うのは得意だけど、恥ずかしすぎてどうしよう。 どうしよう。 できるかな、…

果たしてわたしはいい母親なのだろうか。足りないものはきちんと用意する。連絡帳を毎日みる。ご飯や洗濯物は一応やる。ただただただ、あんまり一緒にいない。勉強の間は違う部屋。 ご飯食べてるときも違う部屋。一人の時間がとにかく欲しくて仕方ない。だか…

意外と罪悪感が全然ないなー。意外すぎてあっけらかん。どうなるんだろ？どうなるんだろー？

病み期に入るのはなぜ？ 楽しくないのはなぜ？あー嫉妬かな？ いや、罪悪感かな。どっちでもいい。だけど、どっちもだから仕方ない。ねぇ、わたし自身の価値って何？

罪悪感に苛まれたほうが自分らしい。後悔して堕ちたほうが自分らしい。ずっと結構そのモチベ。わたしはわたしらしく。そのままで。

多分ただただ自己肯定感を高めたかったんだ。自分を知らない誰かに何かを褒めてもらいたかったんだ。なのに全然うまくいかなくて怒ってる。ムカついてる。そんな自分もイヤだ。

吐き出す場が此処しかないから、 だから思ったことをつらつらと、 書き出せることに感謝。わたしに感情があるから不安定で 苦しくなったりテンションあがったり、、、調子がいいときも悪いときも自分次第、結局。どうしたらいいんだろう。素直な思いってなん…

うまくいかない 精神的にきた もう知らない もういらない

最近、帰宅するとねむい。 ソファーでたまに寝てしまう。 なのに夜もねむい。やりたいことはたくさんあるのになー。読書したい テレビみたい You Tubeみたい 録画したドラマみたい やりたいことだらけうまくいかないな‥

歌いたい、思いっきり。 ハッピーな歌を歌いたい。 でも、みんなに言われる。 「似合わない」って。仕方ない。 そんな人生歩んできた。 これからもね。 「ハッピーな歌は似合わない。」

毎日シゴト。 短時間勤務でもシゴト。 丸々休みは月に１〜２回？ それでも、会いに行く。 酒飲まなきゃつまんない。 ３ヶ月弱で落とせそうで、 思わず小さくガッツポーズ！ 色んなYou Tubeみて勉強。 キャラに合わなくてなかなか大変。 だけど、ひそかな楽し…